CONSIGLI D’AMORE – UNA PASSIONE ESPLOSIVA

Per motivi di sicurezza internazionale chiedo a tutti voi lettori di non divulgare troppo questo post.

donald-trump-and-kim-jong-un-lookalikes-pretended-to-kiss-in-hong-kong.jpg
Scrive un fan del blog, nome utente “Kung Fu Panda”:

Cara Nora,
Anche se molte delle tue lettrici sono donne a me non importa, mi sento un “ giovane uomo con vecchi valori” e credo fermamente nell’amore, è l’amore a non credere in me.
Sarebbe più facile svelarti la mia identità ma ciò scatenerebbe uno scandalo mondiale. Ho un ruolo troppo importante e per farti intuire chi sono posso lasciare solo piccoli indizi: sono Coreano, Corea del Nord e possiedo moltissimi missili nucleari.
Ogni giorno devo affrontare problemi complicati, ma diventano nulla di fronte alla prova più ardua: la mia vita sentimentale. Quando sei un personaggio di spicco come me sono tante le gatte morte a miagolarti intorno ma io non riesco a togliere dalla testa l’unico ragazzo che non mi desidera, che anzi mi detesta.
Sono innamorato di un Bad Boy Americano, sono innamorato di Donald Trump.
I capelli biondi e soffici, gli occhi luminosi come l’alba d’estate, le labbra carnose e più delicate di un bocciolo di rosa. Quante volte ho immaginato appoggiare la mia fronte sulle sue spalle scultoree e stringermi forte forte a lui.
Tra me e questo ragazzo c’è solo un ostacolo. Melania Trump.
Tu pensi che io abbia lanciato quei missili e abbia compiuto quei test nucleari per divertimento?
Sto solo cercando di attirare l’attenzione di Trump e.. di fare fuori Melania. Cosa ha quella supermodella che io non ho? Cosa saranno mai le gambe lunghe e affusolate, i capelli lucenti e un viso incantevole?
Nora, tu mi devi aiutare. Dimmi come conquistare Donald o rischio di scatenare la terza guerra mondiale e a quel punto mi accontenterò di conquistare il mondo (escluso il tuo blog, quello lo adoro!).
In attesa di una tua risposta, tuo Kung Fu Panda.

 

Caro “Kung Fu Panda”,
Non ce la faccio a tenere nascosta la tua identità, io voglio che tutto il web sappia che Kim Jung-Un, il leader Nord Coreano si è rivolto a me per un consiglio!
Non che la cosa mi lasci così tanto sorpresa, solo la settimana scorsa ho letto la mano a Lady Gaga e ho predetto il futuro a Francesco Gabbani, ma è la prima volta che un uomo politico mi scrive dei suoi problems.
La questione è chiara: tu ami lui, lui ama lei. Caro mio, questo meccanismo è frequentissimo ed è difficile uscirne indenni, ma non per questo la popolazione mondiale deve scomparire sotto quei dannati missili! Se ogni donna frustrata in amore possedesse il tuo armamentario nucleare l’umanità si sarebbe estinta molto tempo fa, si sa che cuori innamorati e armi potenzialmente distruttive non vanno d’accordo. Se vuoi attirare l’attenzione del presidente degli U.S.A prova con i metodi tradizionali, gli “butti” qualche likes sui social, la sera vai nei posti che frequenta lui e ti fai amico dei suoi amici (poi trattandosi di Trump faresti colpo anche pubblicando qualche post razzista).
Ahimè queste tattiche non sempre funzionano, forse il cuore del tuo amato apparterrà per sempre a qualcun’altra o forse non sei il suo tipo, manca la scintilla. “Raro è che un colibrì si innamori di una tartaruga”, in quel caso non c’è altro da fare che RASSEGNARSI E ANDARE AVANTI. Pensa a tutti i suoi difetti (e un mio parere personale è che Donald ne abbia un sacco), buttati nella tua passione (possibilmente non la distruzione del pianeta), esci con le tue amiche e leggi il mio blog.
Ricorda che la tua anima gemella non ti cercherà, ti troverà!

Con amore Nora, Consulente di Politica Mondiale e Politica Amorosa.

Annunci

CONSIGLI D’AMORE – RISPONDO ALLE VOSTRE LETTERE

Scrive una ragazza dal cuore spezzato:

 Cara Nora,
So che hai aperto da poco questo blog ma da quanto ho capito sei una tuttologa e un’astrologa, per questo ho deciso di rivolgermi a te, una risposta nel mio cuore non l’ho trovata, sarà forse nelle stelle?
Non mi conosci e preferirei rimanere nell’anonimato perché il problema di cui ti sto scrivendo è molto imbarazzante…
Sono fidanzata da circa un anno con un ragazzo splendido, bello, bravo, buono e anche abbastanza ricco, ma da un po’ di mesi mi sono accorta di un suo grave difetto, che rischia di compromettere la nostra relazione.
Mi piace davvero tanto, quando incrocio il suo sguardo nel mio stomaco non sento le farfalle ma sembra di avvertire turbolenze ad alta quota, terremoti o un aggrovigliamento di organi che mi toglie il respiro, poi penso alla sua pecca gravissima…. e l’effetto “innamoramento” svanisce. Ah! Se potesse svanire anche la sua puzza di piedi! So che non riderai e non mi prenderai per una pazza, se anche tu avessi avvertito quel tanfo insopportabile, quel fetore malefico, quella tanfa diabolica avresti reagito nel mio stesso modo.
Ho chiesto consiglio alle mie amiche ma non mi prendono sul serio, cosa dovrei fare?
Non voglio lasciarlo per una cosa così ma i nostri momenti di intimità sono diventati una tortura.
Aspetto con ansia una tua risposta.

Gentile Lettrice,
Inutile dire che hai scelto la persona giusta con cui sfogarti, perché oltre alle qualifiche che hai citato possiedo anche il titolo di esperta in questioni amorose. Ti sorprenderà sapere che non sei la prima che si rivolge a me per una situazione così delicata, in cui bisogna avere tatto ( e per fortuna non olfatto).
Ovviamente non devi lasciare il tuo lui per un motivo del genere! E ovviamente ho una soluzione, una ricetta che devi seguire alla lettera, un rimedio antico come antico è il sentimento “Eros”.
Per il problema molto diffuso del “Puzzus Piedibus” (nome usato in ambito medico) il rimedio è il seguente:

PEDILUVIO AL CHIARO DI LUNA PIENA (rischio di trasformazione in Lupo Mannaro, si prega di seguire le istruzioni alla lettera)

Occorrente
Bacinella in ceramica (non in ferro onde evitare spiacevoli effetti collaterali)
– Ciocca di capelli con doppie punte
– 100 petali di rose blu
– Estratto di Olio di Palma (5 ml)
– Un peperoncino di Catanzaro
– Un selfie di una Fashion Blogger a scelta

 Procedimento
Versare nella bacinella un bicchiere di acqua, aggiungere la ciocca di capelli e mescolare energicamente in senso antiorario. Aggiungere i 100 petali di rosa e l’olio di palma mediante un contagocce.
Sminuzzare il peperoncino di Catanzaro e buttarlo nella bacinella molto lentamente, continuare a girare in senso antiorario.
Sminuzzare il selfie della Fashion Blogger e gettarli un pezzettino alla volta.
Capirete che la pozione è pronta quando compariranno bollicine in superfice.

Cara Lettrice, mi raccomando, convinci il tuo ragazzo a sottoporsi a questo pediluvio vantandone gli effetti afrodisiaci.
Spero di esserti stata utile, aspetto tue notizie.

Eleonora di Nonno, Consulente Amorosa

 

Chiedilo alle Stelle

Gli uomini primitivi guardavano le stelle, gli antichi consultavano gli astri, noi per ammirarle dobbiamo scappare dalla città, dallo smog e dall’inquinamento luminoso, ma c’è ancora qualche sognatore (o credulone) che si affida ad “enormi sfere autogravitanti di gas caldissimo” per avere risposte sull’avvenire.

Oroscopo Settimana Lunedi 11 settembre – Domenica 17 settembre 

ARIETE: Segno di fuoco come il fuoco di passione che vi pervade in questo periodo, per gli Arietini single il consiglio è BUTTATEVI, per quelli accoppiati.. preparatevi a un weekend esplosivo.
Non mangiate pesante a cena e state lontano dalle macchine rosse.

TORO: La vostra famosa testardaggine verrà fuori in questi giorni, fate un respiro profondo e cercate di non uccidere nessuno.
In amore le cose non vanno benissimo, smettetela di abbuffarvi di gelato e di ascoltare quella playlist depressa in loop!

GEMELLI: Sballo e Alcool sono le parole chiave di questa settimana, cercate di non pensare troppo ad un torto passato. Perdonate e dimenticate (o al massimo vendicatevi discretamente).
Luna su Marte, non cercate un Pesci.

CANCRO: Anche se ultimamente vi sentite attraenti come Fantozzi non buttatevi giù, c’è una Beyoncé in ognuno di noi.
Sorprese in vista in campo sentimentale, non fidatevi di un Capricorno.

LEONE: Siate pronti a “ruggire” contro una Bilancia, contrasti in arrivo.
Settembre è sinonimo di dieta, la preparazione alla prova costume 2k18 inizia NOW.
Cupido sembra esservi dimenticato di voi, meglio così! Prendete un periodo di relax a livello sentimentale.

VERGINE: Saturno in collisione con Giove, non vestitevi di giallo e non attirate l’attenzione di uno Scorpione.
Lontani dai carboidrati e dalle relazioni. Parola d’ordine: indipendenza.

BILANCIA: Venere e Mercurio non sono dalla vostra parte, non è il momento giusto per iniziare progetti. In amore un dubbio vi assilla, cercate di sistemare le cose.
Riposatevi e ricaricate le batterie, vi aspettano decisioni importanti.

SCORPIONE: Sole e Luna sono dalla vostra parte, in questi giorni riceverete una visita da una persona che pensavate vi avesse dimenticati.
Shopping, shopping, shopping, il vostro look ha bisogno di un cambiamento.
Amore: turbolenze e litigi ma Venere verrà in vostro aiuto.

SAGITTARIO: Siate forti e stringete i denti, Plutone cercherà di contrastarvi ma riuscirete a portare a termine i vostri obiettivi.
Fate un salto dal parrucchiere per sentirvi coccolati, c’è una persona che vi aspetta ma non è sicura che gli possiate interessare.

CAPRICORNO: Cosa c’è di meglio di un caffè con gli amici? Avete bisogno di circondarvi di persone fidate. Non cedete alle offese di Urano!
La vostra anima gemella sembra scomparsa, tranquilli anche lei vi sta cercando.

ACQUARIO: Anche se Giove sembra essere dalla vostra parte non cadete nel trabocchetto, continuate a lavorare sodo e non distraetevi troppo.
Gli astri sono favorevoli ad una piacevole riscoperta, uscite e fate baldoria!
In amore le cose sono confuse ma piano piano si sistemeranno.

PESCI: Acqua, Aria, Terra, Fuoco, i quattro elementi sembrano avere le risposte che cercate, addentratevi nella natura e meditate.
Mangiate sano e siate gentili, il karma è prono ad agire.
In amore sembra filare tutto liscio, non siate troppo aggressivi.

 

Eleonora di Nonno, Aspirante Astrologa
Continua a leggere “Chiedilo alle Stelle”